많은 이들이 내가 왜 그런 말을 했는지 이해하지 못했다. 그들에게 학교란 즐거운 경험이었던 걸까? 주변의 모두가 행복하고 자랑스러워 보였다. 하지만 내게는? 그저 마침내 도달한 날짜일 뿐이었다. 이 프로그램에 첫발을 내디딘 날부터 간절히 기다려온 바로 그날.

학교를 마친 지 거의 한 달이 다 되어간다. 하고 싶은 말이 너무나 많으면서도, 동시에 아무 할 말이 없다. 하지만 오늘 쓰지 않는다면, 자리에 앉아 내게 일어난 일들을 되짚어봐야 할 필요성으로부터 계속 도망칠 것만 같다. 한 친구가 “마크가 변한 것 같아?”라는 질문에 이렇게 답했다고 한다. “글쎄, 열매를 더 지켜봐야지.” 열매라니. 마치 나의 변화가 그 친구의 소유라도 되는 것처럼 말이다.

그런데, 나는 정말 변했을까? 나의 진심을 드러냈을 때 당신이 실망하게 되지는 않을까? 또 다른 친구는 내게 이렇게 말했다. “네가 변했는지는 네가 말할 수 있는 게 아니야. 오직 주변 사람들만이 증명해 줄 수 있는 거지.” 그리고 실제로 많은 이들이 내가 변했다고 말해주었다. 그렇다면 정말 사실인 걸까? 내가 확신할 수 있는 단 한 가지 차이점은 이것이다. 이제 더 이상 혼자라고 느껴지지 않는다는 것.

I. 자유?

내가 가졌던 자유에 대한 관념은 학교가 강요한 규칙들의 경직성 때문에 크게 흔들렸다. 어느 정도의 체계는 당연히 예상했지만, 리더들의 융통성 없는 태도는 상상 이상이었다. 나는 본래 의미 없다고 느껴지는 지시를 따르는 데 어려움을 겪는다. 특히 모든 사람을 똑같은 모양으로 찍어내려는 학교 환경에서는 더욱 그랬다. 개개인을 마치 공장에서 똑같은 제품을 생산하기 위한 교체 가능한 부품처럼 대하는 모습에, 시작부터 삐걱거릴 수밖에 없었다.

이런 규칙들은 여러 차례 격렬한 논쟁을 불러일으켰다. 내가 규칙을 지키는 데 서툴렀기 때문이기도 했다. 규칙의 이유를 이해해보려 할 때마다, 그들은 늘 과거의 잘못된 사례들을 근거로 제시했다. 통금 시간은 과거 학생들이 늦게까지 밖에 있느라 수업 시간에 기운이 없었다거나, 밤에 몰래 술과 담배를 했다는 이유로 정당화되었다. 주말에 집에 가는 것을 금지하는 규칙은 ‘형평성’의 논리로 설명되었다. 예전에는 한국인 학생들만 가족을 만나러 가는 바람에 외국인 학생들이 소외감을 느꼈고, 이를 해결하기 위해 리더십은 아예 모두의 외출을 금지해버렸다는 것이다. 내 눈에 이런 방식은 학생들에게 성숙함과 초연함을 가르치기보다 오히려 서로를 비교하게 만드는 처사로 보였다.

나를 가장 힘들게 했던 마지막 규칙은 ‘특별하고 유별난 관계’를 금지한다는 것이었다. 무조건 ‘세 명 이상’이 함께여야 했다. 집단보다는 일대일의 친밀한 시간을 통해 우정을 쌓는 내게 이런 제약은 특히나 고통스러웠다. 성별과 관계없이 깊은 유대감을 형성하는 나의 방식이 박탈당한 기분이었다. 조금이라도 각별한 관계라는 의심이 생기면 리더십은 즉각 개입했다. 설상가상으로, 내 입학 설문지를 작성해준 두 사람이 나를 ‘여성 관계에 문제가 있는 사람’으로 묘사한 모양이었다. 그 덕분에 리더십은 나라는 사람을 알아가기도 전에 이미 편견에 사로잡혀 있었다.

이 모든 상황 속에서 나는 마치 18살 아이들의 환경에 내던져진 ‘쪼그라든 성인’이 된 기분이었다. 가장 힘들었던 건 이해와 신뢰의 전무함이었다. 어린애 취급을 받는 것도 괴로웠지만, 고정관념이라는 틀에 갇히는 건 더 끔찍했다. 나는 ‘고집 센 어른’ 카테고리에 분류되었고, 학교 밖에서 얻은 나의 과거 경험들은 이곳의 방식이 아니라는 이유만으로 무가치하게 여겨졌다. 그들이 말하는 성숙함이란 아무런 질문 없이 모든 것을 삼키는 ‘빈 그릇’이 되는 것이었다. 요컨대, 나의 비판적 사고와 질문들은 미성숙함의 증거가 되었다. 흥미롭지 않은가?

이 글을 읽으며 당신은 이 학교의 모습이 생각만큼 아름답지 않았다는 걸 눈치챘을지도 모르겠다. 하지만 이게 끝이 아니다.

II. 재갈

지난 6개월 동안 마치 재갈이 물려진 듯한 기분이었다.

이 침묵은 사방에서 강요되었다. 사람들에 의해서, 그리고 더 놀랍게도 하나님에 의해서. 내 안에서 분노가 치밀어 오를 때마다, 반항하고 싶거나 나 자신을 변호하고 싶을 때, 혹은 단순히 주변 상황에 의문을 제기하고 싶을 때마다 나는 똑같은 신성한 지시를 받았다. “순종하고 침묵하라.” 그분의 관점에서 그것은 그저 지나가야 할 단계일 뿐이었고, 소란을 피울 일이 아니었다. 반면 사람들에게서는 굳게 닫힌 문과 완전한 불통만을 마주했다.

이 재갈은 양날의 검과 같았다. 한편으로는 거대한 좌절감을 느꼈다. 나의 이상이 받아들여지지 않는 여정은 고통스러웠다. 보이지 않는 손이 모두를 똑같은 틀에 넣어 구워낸 듯, 개성이라고는 찾아볼 수 없는 이들에게 둘러싸인 기묘한 기분이었다. 당신이 무슨 생각을 할지 안다. 그들이 모두 “하나님에 의해 빚어지는 중”이라고 말하고 싶을 것이다. 하지만 나는 여전히 확신한다. 하나님은 복제품을 만드시는 분이 아니다. 그분이 획일성을 사랑하셨다면, 이 땅을 이토록 다양한 문화와 지식, 성격들로 가득 채우지 않으셨을 테니까.

다른 한편으로, 이 침묵은 나로 하여금 하나님의 관점으로 삶을 바라보게 했다. 타인과의 소통에서 안식처를 찾는 대신, 그분께 기대는 법이 무엇인지 진정으로 깨닫게 된 것이다. 상황은 역설적이었다. 학교는 성장을 위해 공동체가 중요하다고 끊임없이 강조했지만, 나의 다름을 거부하는 집단에 어떻게 기댈 수 있단 말인가? 특히 한 리더가 내가 온 첫 달 동안 나의 존재만으로도 ‘영적인 공격’을 받는 기분이었다고 고백했을 때의 그 당혹감이란. 당연히 생각이 많아질 수밖에 없었다.

나는 온전한 인격체라기보다 수많은 서류 중 처리해야 할 하나의 ‘케이스’처럼 느껴졌다. 하지만 나의 일대일 상담자(one-on-one)에게 이 마음을 털어놓았을 때, 그는 리더들이 나를 있는 그대로 사랑하려 노력하고 있다며 정반대의 이야기를 했다. 그의 말이 사실이었을지 몰라도, 그들의 언어와 내가 실제로 겪는 경험 사이의 간극은 나를 혼란스럽게 했다.

기도를 통해 하나님께 나 자신을 내던지는 것 외에 내가 무엇을 할 수 있었을까? 나의 독립심은 산산조각 났다. 그 기간 동안 나의 지식도, 경험도, 성격도 아무런 가치가 없어 보였다.

12주 차쯤 되었을 때, 리더들과의 면담이 있었다. 그중 한 명이 내게 말했다. “수업 시간마다 강사님들의 말씀을 들으며 당신을 생각했습니다. 당신이 조금만 이해한다면 더 나은 사람으로 변할 수 있을 텐데 하고 말이죠.”

웃음이 나오지 않는가? 나 역시 그들을 보며 똑같은 생각을 하고 있었으니 말이다. 우리는 서로를 향해 변화의 화살을 돌릴 뿐, 정작 자신을 돌아보지는 않았다. 참으로 익살스러운 광경이었다.

내 말투가 오만하게 들리는가? 어쩌면 당신은 학생으로서 스승 앞에서 침묵하고 복종해야 하며, 스스로 판단해서는 안 된다고 생각할지도 모르겠다. 실망시켜 미안하지만, 그것은 내 능력 밖의 일이다. 그들이 학생들에게 요구했던 것들을 정작 본인들은 항상 지키지는 않았다. 학생들에게 그토록 강요하던 ‘삶으로 살아내는 적용’은 정작 그들에게서 찾아보기 힘들 때가 많았다.

학교가 완벽할 수 있을까? 절대 그럴 수 없다. 더 나아질 수는 있을까? 아마도. 그들이 최선을 다했을까? 의심의 여지 없이 그렇다.

나보다 나이가 절반이나 어린 청년들을 위해 설계된 틀에 갇혀 지내는 것은 분명 고통스러운 경험이었다. 그러나 나는 확신하며 말할 수 있다. 이 뜨겁고 때로는 폭력적이기까지 했던 불꽃 속에서, 오늘날 내가 그토록 소중히 여기는 긍정적인 씨앗들이 싹텄다는 것을. 그 사실 하나만으로도 나는 그들에게 영원한 감사를 빚지고 있다.

III. 우물

예수께서 사마리아 여인에게 생수를 약속하셨듯, 나 또한 나의 갈증을 해소하고 좌절로부터 자유롭게 해 줄 그 근원을 기다리고 있었다. 역설적이게도 지독하게 고독했고 속마음을 털어놓을 친구조차 없었지만, 내 안에 우물을 판 것은 바로 그 ‘재갈’이었다.

침묵 속에서 살아남기 위해 나는 모든 감정과 억울함을 그 우물 속으로 던져 넣었다. 시간이 흐르며 하나님께서 그 우물 속에 쌓인 나의 좌절들을 비우시고, 한 방울씩 그분의 물로 채우시는 것을 느꼈다. 그분은 내가 내면을 들여다보게 하셨고, 쓴 뿌리가 새로운 자원으로 변해가는 것을 보게 하셨다.

이를 설명하기 위해 깊은 절망에 빠졌던 어느 날 밤을 떠올려 본다. 나는 하나님께 기적을 일으켜 나를 여기서 당장 꺼내달라고 애원했다. 그때 그분은 내게 지금의 상황이 본질적인 것이 아님을 깨닫게 하셨다. 중요한 것은 정의를 구현하는 것이 아니라, 허락된 시간 동안 배움에 집중하며 성장하는 것이었다.

‘내려놓음(Letting go)’은 의심할 여지 없이 이 학교가 내게 가장 혹독하게 훈련시킨 과제였다. 그리고 진심으로 고백하건대, 그것은 내가 얻은 가장 값진 보물 중 하나다. 외부에서 일어나는 일들은 내가 통제할 수 없지만, 나의 감정과 반응의 주인은 오직 나 자신이라는 사실을 깨달았다.

그렇다면 이 우물은 무엇인가?

그것은 나의 생수의 근원이 되었다. 두려움과 불안을 쏟아부으면, 그 대가로 나를 초월하는 힘과 평안을 돌려받는 장소다. 왜 내 인생에 이토록 많은 우여곡절이 있었는지 아직 다 알 수는 없지만, 이제 나는 이 우물이 존재한다는 것과 언제든 여기서 다시 채워질 수 있다는 사실을 안다.

역설적이게도 이 우물은 지난 6개월 동안 내 곁에 있었던 그 모든 사람의 기여 없이는 만들어질 수 없었을 것이다. 내가 무례하고, 차갑고, 오만하고, 때로는 모욕적이기까지 했던 수많은 순간에도 그들 중 누구도 내 행동을 문제 삼지 않았다. 나는 조건 없이 수용되었다.

은혜 위에 은혜, 그리고 또 은혜였다.

IV. 씨앗들

은혜에 대해 말하자면, 지난 6개월을 정리하며 한 가지 이미지가 떠올랐다. 바로 하나님께 받은 씨앗이다. 내면의 작업을 거친 덕분에 나는 이제 나의 존재를 실패의 시체들이 쌓인 묘지가 아니라, 하나님께서 재더미 속에서 다시 살려내신 정원으로 바라본다.

이 새로운 토양 위에서 나는 이 씨앗들을 받았다.

이것으로 무엇을 할 것인가? 그것이 관건이다. 내가 예수님을 인격적으로 만났다고 확신하며 말할 수는 없지만, 하나님께서 모든 상황에도 불구하고 나를 돌보고 계심에는 감사할 뿐이다. 그 확신을 가지고 나는 이 씨앗들을 심기 시작했다. 지금은 발견의 시간이며, 이 씨앗들이 내 삶에서 어떤 열매를 맺을지 지켜보고 있다.

내가 받은 씨앗 중 하나에는 ‘사랑하는 법 배우기’라는 이름을 붙일 수 있을 것 같다. 사랑이 무엇인지 몰랐던 건 아니지만, 그보다 더 높은 차원의 사랑을 발견했다. 고린도전서 13장의 사랑의 정의를 보며 내가 얼마나 그로부터 멀리 있었는지 깨닫는다.

“사랑은 오래 참고.” 내 쪽을 보자면, 사람에 대한 인내심은 10점 만점에 1점 수준이었다(0점이라 말하지 않겠다, 무슨 뜻인지 알 것이다). “사랑은 온유하며.” 즉 선함과 다정함으로 가득 차 있다는 뜻이다. 하지만 내가 정말 선한 사람이었을까? 내가 엄선한 소수의 친구에게는 그랬을지 몰라도, 나머지 세상은 내 눈에 아무런 가치가 없었다.

지난 6개월간 받은 사랑은 부당함 앞에서도 인내하고 온유할 수 있다는 사실을 증명해 주었다. 내가 한때 얼마나 비참한 인간이었는지 당신이 안다면... 몇몇 사람들에게 대하는 나의 모습을 보았다면, 도대체 교육이란 걸 받긴 한 사람인지 의아해했을 것이다.

내가 과연 이 신성하기까지 한 형제애의 단계에 도달할 수 있을까? 당신은 아마 “이제는 내가 사는 것이 아니요, 오직 내 안에 그리스도께서 사시는 것이라”라고 말할 것이다. 이에 대해 여전히 의문이 남지만, 그럼에도 나는 용서하고 조건 없이 사랑하며 그리스도의 영광을 나타내는 그 인격과 선함, 그리고 삶의 비전을 향해 부단히 노력해야 한다고 확신한다. 한 가지 동의하는 점은, 혼자서는 불가능하다는 것이다. 오직 그분의 도우심으로만 나는 더 사랑 넘치는 사람이 될 수 있고, 그분의 형상에 가까워질 수 있다.

이 씨앗을 설명할 수 있는 일이 있었다. 학교를 떠난 지 불과 사흘 만에 나의 성숙함을 시험하는 상황이 닥쳤다. 가깝게 지내던 누군가가 나에 대해 했던 말들이 우리의 유대를 영구적으로 약화시켰고, 결국 그다음 주에 좋지 못한 이별로 이어졌다.

예전 같았으면 나는 익숙한 패턴대로 반응했을 것이다. 모든 대화를 차단하고, 관계를 단절하며, 분노가 마음껏 날뛰게 내버려 두었을 것이다. 그것이 가장 저항이 적은 길이자, 복잡한 진실을 마주하지 않아도 되는 길이기 때문이다. 하지만 이번에 나는 다른 길을 택했다. 이 갈등의 근원을 이해하기 위해 대화를 시도한 것이다.

화해의 시도는 성공하지 못했다. 돌이켜보면 해결되지 못한 결말은 때로 관계의 단절 그 자체보다 받아들이기 힘들 때가 있다. 이 과정에서 나의 책임도 분명히 있다. 나 역시 결점 없는 사람은 아니었다. 인간적인 불완전함과 충동 속에서 차가운 태도를 보였고 생각보다 말이 앞서기도 했다.

이것은 성공담이 아니라, 한 개인의 변화 과정에 대한 정직한 기록이다. 실패와 나의 서투름에도 불구하고 나는 소중한 의도를 붙들고 있다. 갈등 대신 소통을 시도했다는 그 의도를 말이다.

이 사건을 통해 몇 가지 성찰의 원칙들이 세워졌다.

• 선의의 훈련: 상처를 선의로 되받아치는 것은 지독하게 어려운 일임을 경험했다. 이는 끊임없는 내면의 경계가 필요한 연습이다. 아직 성공하진 못했지만, 이제 그 길 위에 서 있다.

• 관계적 분별력: 이 사건은 더 이상 겉모습이나 라벨로 사람을 판단해서는 안 된다는 것을 일깨워주었다. 한 사람의 신뢰성은 그가 속한 종교적, 사회적 집단이 아니라 그의 구체적인 지혜와 행동에 달려 있다. 이제 나는 내가 신뢰하고 내 선택에 영향을 주도록 허용하는 이들을 더 신중히 살피기로 했다.

• 내면의 주권: 나의 정체성과 영적 신념을 외부의 판단으로부터 보호하는 것이 매우 중요하다는 것을 느꼈다. 나 자신과 하나님 외에는 그 누구도 내 여정의 실체를 온전히 이해할 수 없기 때문이다.

이 성찰은 강의 첫 주에 배웠던 “마음을 지키는 것”에 대한 가르침과 연결된다. 마음을 지킨다는 것은 타인으로부터 자신을 고립시키기 위해 벽을 쌓는 것이 아니라, 정원을 가꾸는 것과 같다. 이런 관점에서 마음을 보호한다는 것은 원망, 지속되는 슬픔, 쓴 뿌리와 같은 ‘잡초’를 식별하고 제거하는 일이다. 이러한 감정들은 내면의 균형을 깨뜨리는 방해 요소들이다.

여기서 재더미 속에서 피어나는 정원의 이미지가 내 안에 싹텄다. 이를 이해하고 실천하려 노력하면서, 나는 나의 부정적인 감정들을 인식하고 그것들을 친절하게 대하는 법을 배웠다. 그리고 예수님과의 대화를 통해 그것들로부터 자유로워지고, 인내, 온유, 평온함과 같은 그분의 건설적인 가치들을 위한 공간을 만들었다. 요컨대, 도전 과제는 더 이상 상처를 부정하는 것이 아니라 상처가 나를 정의하게 두지 않는 것이다. 나의 목표는 원망에 사로잡힌 사람이 되는 것이 아니라, 할 수 있는 한 예수님의 원리를 따르는 사람이 되는 것이다.

V. 믿음과 희망

앞서 주변 사람들을 분별해야 한다고 말한 의도는 냉소적인 불신이나 고립을 주장하려는 것이 아니다. 그것은 일종의 내면의 경계이며, 내 마음을 안전하게 열고 신뢰할 수 있는 사람을 찾기 위해 예수님의 인도하심에 의지해야 한다는 개인적인 일깨움이다.

과거에 나는 상대방이 나와 같은 신앙을 가졌다는 이유만으로 맹목적인 신뢰를 주곤 했다. 기독교 세계에 속해 있다는 것이 선함의 보증수표이며, 그 누구도 나의 이야기나 취약점을 이용하지 않을 것이라고 가정했다. 하지만 현실은 훨씬 더 미묘하다는 것을 경험을 통해 배웠다. 이제 나는 냉소주의에 빠지는 대신, 새로운 자각을 가진 채 타인의 선함을 계속 믿기로 했다. 비록 이 균형을 잡는 것이 때로는 힘들지만, 이 결정을 고수하는 것은 일상의 관계 속에서 소중한 명확함과 도움을 가져다준다.

나를 진정한 평안으로 이끄는 것은 더 이상 나 자신을 보호해야 하는 짐을 혼자 짊어지지 않아도 된다는 깨달음이다. 이제 나는 내 발걸음이 어디로 향하든 그리스도께서 나를 지켜보고 계신다는 확신을 가지고 그분께 의지할 수 있다. 그분은 나의 내면 가이드가 되어주신다. 머물러야 할 때와 떠나야 할 때를, 신뢰를 주어야 할 때와 경계해야 할 때를 알려주시는 분이다.

나는 평생 권위라는 형태를 본능적으로 불신하며 살아왔다. 예외 없이 내가 만난 리더들을 의심의 눈초리로 바라보았고, 마음의 빗장을 풀기 전에 그들이 스스로를 증명해 보이길 기다렸다. 하지만 이 학교에서의 시간은 전환점이 되었다. 그곳에서 나는 훨씬 더 가볍고 부드러우며, 역설적이게도 훨씬 더 강력한 삶의 차원을 발견했다. 진정한 힘은 내가 세운 장벽에 있는 것이 아니라, 하나님께서 나의 안전을 조율하시도록 내맡기는 데 있음을 깨달았다. 그분은 공의로써 나를 내가 갈 수 있는 곳으로, 그리고 무엇보다 나의 존재가 필요한 곳으로 인도하시는 분이다.

오랫동안 나는 내 운명 앞에 철저히 혼자라는 확신 속에 살았다. 나의 유일한 자원은 나의 경험과 평온한 삶을 영위해 보려는 나의 의지뿐이라고 생각했다. 그러나 나는 이 평안이 개인적인 성취가 아니라 선물임을 발견했다. 하나님께서 나의 생존 전략을 뛰어넘는 계획을 가지고 계심을 깨달았다. 그분께 의지한다는 것은 고난이나 시련이 없는 삶을 기대하는 것이 아니다. 모든 장애물을 극복할 수 있는 깊은 평온함에 접속하는 것을 의미한다. 폭풍이 없는 상태가 아니라, 어떤 것도 내가 짊어지기에 너무 무겁지 않다는 확신이 이 삶을 정의한다. 그러면 모든 것이 더 차분해지고 고요해진다. 다시 숨을 쉬는 것이 참 좋다.

이 변화 속에서 믿음에 대한 나의 이해도 완전히 바뀌었다. 예전에 나는 믿음을 오직 기적을 기다리는 것과 연결 지었다. “이 사람이 치유될 것”이라거나 “이 상황이 즉각 변할 것”이라는 확신 말이다. 하지만 오늘날 내가 느끼는 믿음은 다른 곳에 있다. 그것은 현재 이 순간에 하나님이 현존하고 계심을 절대적으로 인식하는 것이다. 내 상황이 어떠하든, 지금 여기서 내가 겪고 있는 일보다 하나님이 더 크고 강하시다는 내밀한 확신이다.

그렇다면 믿음과 기적 사이에는 아무런 연결고리가 없는 거냐고 물을지도 모르겠다. 연결고리는 분명히 존재하며, 그 이름은 ‘희망’이다. 이 차이를 설명하기 위해 나의 경험을 공유하고자 한다. 신체적으로 나의 건강은 완벽하지 않다. 극적인 상황은 아니지만, 몇 년째 나를 괴롭히고 있는 불편함과 성가심이 있다.

전도 여행(Outreach)을 시작할 때, 나는 DTS가 끝나기 전에 치유될 것이라는 하나님의 음성을 들었다고 확신했다. 하지만 오늘, 나는 여전히 치유되지 않았다. 여기서 우리는 무엇을 결론 내려야 할까? 나의 상상이었을까? 하나님의 말씀을 잘못 들은 걸까?

바로 이 지점이 나의 믿음이 온전한 의미를 갖게 되는 갈림길이다. 나의 믿음은 아무것도 변하지 않았을지라도 그분이 여전히 나와 함께 계심을 믿는 것이다. 오늘 치유가 일어나지 않았다면, 비록 지금은 가려져 보이지 않을지라도 그 이면에 선한 이유가 있음을 믿기로 선택하는 것이다. 치유는 내가 계속 품고 가는 염원이며, 이는 희망의 영역에 속한다. 나는 언젠가 회복될 것이라는 희망을 품고 있지만, 오늘 내가 이 시련 속에 혼자가 아니라는 사실은 믿음으로 붙잡고 있다.

이 모든 이야기를 하는 이유는, 이것이 오늘날 내가 평안을 유지하고 중심을 잃지 않게 해주는 버팀목이기 때문이다. 그냥 하나님은 존재하지 않고 이 모든 게 삶의 위안을 위해 지어낸 이야기라고 믿어버리는 게 훨씬 쉽지 않을까? 하지만 역설적이게도, 나의 기도가 응답되지 않았기 때문에 오히려 하나님이 존재하신다고 진심으로 생각한다. 이상하지 않은가?

나를 아프게 한 사람들에 대해서도 같은 원리가 적용된다. 나는 그들이 남긴 상처 너머를 바라보도록 내몰리는 기분을 느낀다. 하나님의 눈으로 그들을 바라보려 노력하고, 진심으로 용서하며, 내 마음 깊은 곳에 가두어두었던 그 ‘감옥’에서 그들을 풀어주는 것이다. 고통과 원망 속에 머무는 것은 다시 한번 쉬운 길을 택하는 것이다. 하지만 진짜 도전은, 선함이 사라진 것만 같은 그곳에서조차 기어이 선함을 발견해내는 일이다.

VI. 감사

어떻게 지내고 있나요?

글은 잘 읽히던가요?

지금 기분이 어떤가요?

처음보다 질문이 더 많아졌나요?

걱정 마세요, 저도 그러니까요.

결론은 없습니다.

그건 불가능에 가깝거든요.

그러니 그저 감사를 전합니다.

우선 이 글을 읽어주어 고맙습니다.

지난 몇 달간 저의 모험을 지켜봐 주어 고맙습니다.

혹시 저를 위해 기도했다면, 정말 고맙습니다.

저를 믿어주어 고맙습니다.

그저 이곳에 있어 주는 것만으로도 고맙습니다.

진심을 담아,

고맙습니다.

“인간과 기쁨은 떼려야 뗄 수 없습니다. 우리는 기쁨의 존재예요. 기쁨의 본질은 ‘관계’에 있습니다. 누군가가 나와 함께 있는 걸 기뻐하고, 나도 그게 좋을 때—그게 바로 기쁨이죠! 창조주께서는 우리 뇌가 기쁨이 주도권을 잡고 작동하도록 만드셨고, 우리는 기쁨으로 이끄는 관계들로 삶이 채워지길 원합니다.”
— Living from the Heart Jesus Gave You, p.74

한 주를 비틀거리며 시작해도 결국 웃으며 끝내는 게 거의 습관이 됐어요.
이번 주도 마음이 흔들리고 다듬어졌다는 말, 굳이 안 해도 느껴지시죠?
왠지 매주 이럴 것 같은 불길한 예감… ㅋㅋㅋ

그래서 바로 본론으로 갈게요.

• 삶의 기초로서의 기쁨?

• 하나님의 관점에서 ‘존중’은 뭘까?

• 임마누엘 저널?

• 판단/분별, 해도 되는 걸까?

• 감사는 현실을 피하려는 ‘탈출구’일 뿐일까?

이번 주엔 제 평소 사고방식과 정면으로 부딪히는 포인트가 많았어요. 동시에, 그 믿음들이 수년간의 좌절과 고난 속에서 만들어진 결과라는 것도 알아요. 근데 솔직히 말하면, 한 사람의 경험이 인생의 ‘현실’을 정의할 수 있나요? 내 방어기제, 즉각적인 판단, 세계관은 진리에 뿌리내린 걸까, 아니면 내가 쌓아올린 환상일 뿐일까?

사람이 ‘어떻게’ 살아야 하는지에 대한 제 선입견을 흔드는 게 쉽지 않았어요. “기쁨에 기반한 삶? 현실성 없어.” 늘 이렇게 믿어왔거든요. 행복하게 사는 건 결국 ‘하늘나라’에서나 가능하다고요. 근데… 그게 꼭 맞는 말은 아닐지도요?

처음엔 강사님의 말을 받아들이기 어려웠어요. 겉으론 좀 슬퍼 보였고, ‘기쁨은 관계다’라는 메시지가 조금 엇박처럼 들렸거든요. 그래서 하나님께 “저분이 정말 품고 있는 걸 느끼게 해주세요”라고 기도했어요. 시간이 지나면서 분명 어떤 기쁨이 느껴졌고, 솔직히 그분의 스토리는 제가 들은 것 중 가장 비극적인 축에 들었는데… 그럼에도, 저는 그분을 존중하게 됐습니다.

다 다 쓰면 내일 아침까지 읽으실 테니 ㅎㅎ 핵심만 정리할게요.

1. 판단/분별: 해도 될까?

두 가지 방식이 있대요.

• 과거 기반: 과거의 부정적 경험에서 나온 ‘분별’. 진리를 밝혀 주기보다 오히려 흐리게 만들 수 있어요. 저도 오래 이 모드에 갇혀서, 거기서 나온 “진리”와 생각 습관을 붙들고 살았죠.

• 진리 기반: 보호를 위한 분별. 성령님의 지혜와 주님의 인도에 뿌리를 둔 분별이에요. 관계를 평가하고, 상황을 판단하고, 분위기를 감지하고, 위험을 알아차리는 것—이건 필수죠.

제가 리더들에게 의심이 많았던 건, 사실 그들 때문이라기보다 제 ‘안전’이 핵심이었어요. 속마음의 질문은 “저 사람 곁에서 난 안전한가?”였죠. 분별 자체가 나쁜 건 아니었지만, 그거 하나만 붙들고 사니 늘 긴장 상태였어요. 이제는 분별을 ‘보호’로 유지하되 하나님과 함께 해요. 그분의 지혜와 사랑이 제 신뢰를 안내하도록요. 그게 마음을 많이 진정시켜 줍니다.

여전히 누가 마이크 잡으면 순간 긴장하긴 해요 ㅎㅎ 하지만 한 걸음씩 나아가고 있어요. 과거에서 조금씩 손을 떼고, 그분의 선하심·사랑·안전·지혜에 기대면서, 하나님이 쓰고 싶어 하시는 누구에게서든 받을 수 있도록 마음을 엽니다. 예전 두려움이나 닫힌 문 따위가 제 삶을 좌지우지하게 두고 싶지 않거든요.

2. 임마누엘 저널

• 내가 감사한 사건 하나를 떠올리기

• 그 사건에 대한 하나님의 관점을 묻기

• 하나님이 무엇을 보고 듣고 계신지 묻기

• 하나님이 나를 어떻게 이해하시는지 묻기

• 하나님이 지금 나와 어떻게 함께 계신지 묻기

• 앞으로 어떻게 걸어갈지 인도하심을 묻기

저요, 저널링 한다고요? 그려지세요? ㅎㅎ 솔직히 저도 잘 안 믿겨요 ㅋㅋ 개인적인 기록을 띄엄띄엄 해본 적은 있지만, 꾸준히는 못 했거든요. 저는 일어난 일을 일일이 적는 타입이 아니라… 근데 이번엔 권유(아니 거의 권장…)를 받았어요.

제일 어려웠던 건 ‘감사한 걸 떠올리라’는 부분이었어요. 제 머릿속에서 밝은 기억들은 금방 희미해지고, 슬픈 기억들이 자리 차지하는 편이거든요. 그게 지금 제가 다뤄지고 있는 포인트고, 솔직히 좀 마음이 아파요. 누가 “좋은 기억 말해줘” 하면 저는 주로 ‘사람 이름’을 말해요. 함께 있을 때 편했던 사람들은 기억나는데, 사건 자체는 잘 안 떠올라요.

어제 오후엔 실제로 연습했어요. 가지고 있는 것부터 시작하라 해서, 저는 ‘이름 하나’를 썼어요. 생각보다 강렬했고, 다시 읽다가 울었어요. 그리고 듣자 하니, 쓰는 걸로 끝이 아니라 ‘나누는 것’까지가 과정이래요. 그게 진짜 변화를 일으킨대요.

P.S. 제가 어제 쓴 내용, 원하시면 공유할게요. 말씀만 하세요!

3. 존중(Respect)?

자세한 얘긴 생략하지만, 저는 종종 존중받지 못한다고 느끼면 말 안 하고 조용히 거리를 뒀어요. 공동체에선 그게 통하지 않아요. 거의 24/7 얼굴을 보니까, 6개월 내내 속앓이하는 것보다 금방 풀어야 하거든요. 제 첫 반사신경은? 관계 끊기. 그런데 스태프들이 신뢰감을 주어서, 마음을 열고 화해 쪽으로 걸어갈 수 있었어요.

제게 존중은 ‘얻는’ 거예요. 달라고 하거나 강요하는 건 아니라고 배웠죠. 이건 확실히 제 프렌치 감성의 영향이 커요. 한국은 조금 다르잖아요. 연장자에 대한 기본 존중이 자동 탑재. 공로? 살아있는 것 자체로도 ㅎㅎ

저는 ‘획득형 존중’에 좀 기울지만, 동시에 모든 사람에게 적용되는 ‘기본값 존중’이 있다고 믿어요. 특히 공동체에선요. 사람을 대하는 태도, 말투, 접근 방식, 갈등을 다루는 방법… 이런 건 상식에 가깝다고 생각해요. 가끔 더 어린 친구들이 저를 더 어린 사람 대하듯 구는 건 살짝 당황스러워요. 이 감정을 어떻게 소화할지는 아직 배우는 중이에요.

요즘은 ‘경계’를 세우는 걸 배우고 있어요. 한 번도 제대로 해본 적 없던 거라서요. 내가 받아들이는 것과 못 받아들이는 걸 분명히 하되, 타인을 통제하려 들진 않기. 통제와 경계는 분명 달라요. 아직 능숙하진 않지만, 필요한 순간엔 프레임을 제시하려고 해요.

“나랑 너무 친구처럼 대하지는 말아줘.”까지 가고 싶진 않지만, 선은 필요하잖아요.

4. 마무리

주 초엔 솔직히 수업이 별로 유익하지 않다고 느꼈어요. 관계에 대한 얘기들이 다 상식 같았거든요. 그런데 곧 알았죠. 제게 ‘당연한 것’이 누군가에겐 전혀 당연하지 않을 수도 있다는 걸요. 때론 아예 생소하기도 하고요 ㅋㅋ

가장 도전적인 생각은 “기쁨은 관계를 통해서만 얻어진다”는 말이었어요. 지난주부터 제 안에 작은 불꽃 같은 기쁨이 생겼는데, 금방 흔들려요. 제 안에서 전쟁이 나는 느낌이랄까요.

한쪽은 말해요. “기쁨은 닿을 수 없는 거야, 아니면 너무 순진한 거지.” 그런데 저는 제 ‘창조 때’ 받은 본래의 정체성을 더 알고 싶어요. 과거 경험보다 더 크게 울리는, 하나님이 주신 그 정체성. 아마 그 뿌리가 ‘기쁨’일지도요. 왜냐면 기쁨의 근원이 하나님이시니까요. (놀람? 저도요 ㅎㅎ)

지금은 마음과 머리의 전쟁 같지만, 처음으로 패배 말고 다른 결말을 상상하게 돼요. 어쩌면 기쁨은 ‘천진난만함’이 아니라 ‘용기’일지 몰라요. 어쩌면 제 정체성은 “여기까지 살아남은 서사”가 아니라, “나를 지으신 그분 안에서” 시작되는 건지도요.

그건, 희망적이에요.

영혼은 여기서 주인이 아니라 죄수로 살았다. 먼지와 입 밖에 내지 못한 기도 냄새가 나는 복도를 서성이며, 오래전에 희미해진 맥박을 느끼듯 벽을 만졌다. 이 끝의 나라에서, 정원은 꽃을 피우지 않았고, 잊힌 얼굴들의 석상이 돌의 인내로 지켜보고 있었다. 집은 살아남은 것들의 무게로 삐걱거렸다.

낯선 이가 속삭임처럼 도착했다. 발걸음이 너무 가벼워 자갈길을 거의 흐트러뜨리지도 않았다. 그는 문 앞에서 기다렸다. 새벽의 첫 빛깔을 두르고, 노크도 없이, 부름도 없이, 그저 얼어붙은 뼈에 온기가 돌아오는 것 같은 존재감만으로. 영혼은 무거운 커튼 뒤에 숨어, 오래된 방어막과 흥정했다. 만약 친절이 가면이라면? 만약 희망이 가장 잔인한 상처라면?

마침내 커다란 문이 살짝 열렸다. 가장 옅은 빛 한 줄기가 바닥을 가로지를 만큼만. 방문객의 얼굴은 아침 햇살에 후광처럼 감싸였다. 그는 동정이 아니라 알아봄으로 미소 지었다. 마치 이보다 더 깊은 계곡들을 보았고 그것들을 올라온 사람처럼.

“잘 지었구나.” 그가 말했다. 목소리는 마른 갈대 사이를 지나는 바람 같으면서도, 어쩐지 부드러웠다. “하지만 사는 게 아니라. 버티기 위해서지.”

그 말들이 밀물처럼 집 안을 흘러, 먼지를 들어 올리고 못을 느슨하게 했다. “그게 내가 아는 전부예요.” 영혼이 두려워하며 고백했다. “이 저택이… 나예요.”

“아니야.” 그가 대답했고, 그 한 음절은 열에 들뜬 이마 위의 손길처럼 부드러웠다. “그건 네가 짊어진 것이지. 네가 아니야. 넌 여기 충분히 오래 머물렀어. 나와서 네 슬픔 너머에 뭐가 있는지 볼래?”

그는 이끼 먹은 탑이나 집의 닫힌 눈들을 가리키지 않았다. 그것들 너머를, 금빛과 보랏빛이 가늘게 엮인 지평선을, 희미하지만 부인할 수 없는 해안을 향했다. “별장이 기다리고 있어.” 그가 말했다. “돌로 지어진 게 아니라, 노래로. 슬픔 위에 세워진 게 아니라, 기쁨 위에.”

두려움이 오래된 먼지처럼 피어올랐다. 떠나는 것은 다시 다칠 위험을, 미지의 것을 감수하는 일이었다. 하지만 골수 깊은 곳에서 뭔가가 따뜻해졌다. 깨어나는 것이지, 타오르는 게 아니었다. 영혼은 수십 년간 녹슬어 굳어 있던 손잡이를 잡았다. 긴 한숨과 함께 돌아갔다. 마치 문 자체가 자신의 목적을 기억해내서 안도하는 것처럼, 그리고 열렸다.

영혼은 한 발을 밖에 내디뎠다. 그리고 다른 발도.

처음엔 땅은 여전히 옛날 땅이었다. 딱딱하고, 인색하고, 내주길 거부했다. 그러다 새로운 발걸음을 내디딜 때마다, 부드러워졌다. 바람은 쓴맛을 잃었다.

이 길이 어디로 이어질지 아무도 모른다. 하지만 걸음 하나마다 슬픔의 사슬 한 고리가 끊어진다. 숨 한 번마다 바람에 속삭이는 약속이 된다.

언젠가, 나는 다시 지을 거야. 기쁨이라 불리는 땅 위에.

— 마크

살면서 언제 내가 정말 어디에 있는지에 대한 진단을 아무 문제없이 환영한 적이 있나?

어느 세상에서 충분한 나이가 됐고 제법 큰 파도들도 헤쳐왔는데도, 스스로한테 충분히 “어른”이 아니라고 말하나?

이번 주는 나를 완전히 녹초로 만들었다.

솔직히 말할게. 난 힘이 다 빠졌어.

육체적이나 정신적 힘을 말하는 게 아냐. 내 내면의 힘을 말하는 거야. 너를 더 나아지게 부르는 그 부분, 놓지 않으려고 버티는 그 부분.

내 마음은 지쳤고, 시험받았고, 혹사당했어.

그리고 이건 사람들에 관한 것도 아니야. 이건 깨달음에 관한 거야.

내가 무엇인지,
내가 누구인지,
내가 어디에 있는지,
내가 무엇이 되고 싶은지.

이번 주 전까지, 난 내 자신을 슬픈 사람으로 봤어. 우울증(슬픔이 계속되고 기쁨이 없는)을 말하는 게 아니라, 닿을 수 없는 행복, 우울하고 냉소적인 토대를 말하는 거야. 야고보서 1장(선교사 데이빗이 말했듯이)은 모든 시련을 기쁨으로 여기라고 하잖아. 다시 말해서, 이건 내 영혼이 하나님 나라를, 신성한 선함을 바라보도록 강요하는 것에서, 내 고통에 짓눌려 나아가는 게 아니라 찬양과 예배하는 마음으로 그분 앞에 나아가도록 나 자신을 훈련하는 것에서 온다는 거야. 거기서 그분이 개입하셔서 내가 상상할 수 있는 것 이상으로 내 짐을 들어 올려주시는 거지.

오늘, 난 가장 황량한 우주의 어둡고 텅 빈 풍경 한가운데 희미한 불꽃을 가진 촛불 하나를 봐. 한때 상상도 못 했던 그 기쁨이 이제 기반이 될 수 있을까? 순수하고 기쁜 토대가 될 수 있을까? 진짜 삶의 기쁨을 말하는 거야. 어떤 일도 흔들 수 없는 그런 기쁨. 슬픔이 영원히 추방되어 감정이 지워진 게 아니라, 너무나 단단한 토대여서 기쁨으로의 귀환이(신성하고 영원한 희망으로의 귀환이) 더 이상 내 주변 세상이 만들어내는 일시적 슬픔들에 무너지지 않는 것.

“예수님이 주신 마음으로 사는 법”을 읽으면서, 난 성장하지 못했다는 걸 깨달았어. 밖에서 보면 “남자”처럼 보이지만, 만약 쌍안경으로 안을 들여다보면, 어른의 특성은 하나도 찾을 수 없고 오직 유아의 특성만 있을 거야. 자라서 어린이가 되기 위해 필요한 특성들이 여기 나열돼 있어:

내 기쁨은 주기적이지, 토대가 아니야.
난 기본적으로 아무도 믿지 않아.
받아들이는 것? 말도 안 돼.
난 수년간 내 감정을 목줄에 묶어두는 법을 스스로 가르치려고 애써왔어.
비극적인 일 후에 기쁨으로 돌아가는 길을 찾는다고? 하하하...

주마다, 난 내가 왜 여기 있는지 보기 시작하고 있어.

난 끝에 왔어.

세상이 끝나서가 아니라, 내 영혼이 자기 연민의 저택에서 나와 새로운 지평선을 향해 걷기로 결정한 것 같기 때문이야. 걸음마다 치유하는 아픔이 있는 그곳으로. 이 신성한 여행자, 이 초자연적인 분, 평화의 왕으로 오시는 이 구원자를, 난 그분을 믿고 싶어. 계속해서.

보이지 않는 내 모든 부분이 저택으로 돌아가라고 울부짖고 있어. 모든 게 알려져 있고, 익숙하고, 안전한 그곳으로... 하지만 아니야, 난 계속 그 지평선을 향해, 지금은 멀리 선 하나에 불과한 미래를 향해 밀고 나가고 있어.

지금 당장 내게는 딱 하나의 사명이 있어:

그저 믿으라 (마가복음 5:36).

개인적으로 나는 과거 사람들이 때로는 평생을 바쳐서 자신들의 발견을 나누려 했는데, 내가 왜 머리를 싸매고 뭔가가 참인지 거짓인지 알아내려 해야 하는지 모르겠어. 내가 직접 발견하지 않았다는 이유로 모든 발견을 의심한다면, 모든 걸 다 알아낼 시간이 부족해서 답답해하다가 죽을 거야. 그런 식으로 사는 게 어디 재미있겠어??

내 인생 철학

보통 나는 스트레스받지 않으려고 해. 꽤 열린 마음가짐을 가지고 있어서, 어떤 가르침에든, 새로운 사고방식에든 항상 열려있고, 끝없는 호기심을 가지고 있어. 하지만 너는 이렇게 말할 수도 있어: “그런데 비판적 사고는 어디 갔어? 비현실적인 이상에 얼마나 빠져들 수 있는 거야? 경계 없이 모든 것에 열려있는 건 위험하지 않아?”

그리고 바로 여기서 성경이 등장해. 그게 내 틀이야. 내 모든 추론, 원칙, 가치의 기초로 성경을 사용해. 이게 나쁜 건가 좋은 건가? 모든 인간은 항상 어떤 보이지 않는 힘의 영향을 받는다는 걸 알고 있어 - 부모의 이상주의든, 뛰어난 선생님이든, 유명인이든, 우상이든, 종교든, 심지어 어떤 열정과 그 분야 전문가들이든 - 모든 인간은 누군가의 복사본이야. 이번 주에 나는 예수님의 복사본이 되는 것이 내 삶을 세워가는 최고의 기초라는 걸 발견하고 있어.

너는 이렇게 말할 수도 있어: “그런데 마크, 이 얘기로 어디로 가고 싶은 거야? 왜 이런 얘기를 하는 거야? 네가 뭘 겪고 있는지 알고 싶은데, 이렇게 자세히 들어갈 필요 없고, 구체적인 걸 원해.”

좋아, 여기 있어, 구하는 자가 받으리라 ㅎㅎ

겉모습 너머

이번 주 주제는 “하나님을 아는 것”이었어. 평생 나는 “하나님에 대해 들어왔다”고 생각하는데, 그분을 개인적으로 안다는 건? 좋은 질문이야.

기적을 본 적 있어? 있어
사람들을 위해 기도했는데 치유됐어? 있어
기도했는데 응답받았어? 있어
하나님을 찬양했어? 있어

하지만 실제로 그분을 알고 있어???

사랑하는 독자야, 내가 하나님을 안다고 말할 수 있을까???

그분에 대해서는 알아, 오 그래. 그분이 얼마나 선하신지, 얼마나 놀라우신지, 그리고 네 자신의 존재 안에서보다 그분의 임재 안에서 사는 게 얼마나 더 나은지 말해줄 수 있어. 하지만 다른 누구보다 그분을 안다고 말할 수 있을까? 아직은 아니야.

힘든 한 주

이번 주 초반은 정말 다사다난했고 내 인생에서 가장 힘든 시간 중 하나였어. 너무 많은 눈물, 내 진짜 내면 상황에 대한 너무 많은 깨달음들.

월요일에 나는 다른 학생들에게 화가 났어. 중고등학생 전도 프로그램에 대해 무책임하고 종교적으로 행동한다고 느꼈거든. 화를 낸 후에 기도하고 사과했어. 하나님이 내게 보여주신 건 내가 아직도 아버지가 교회 청년들을 다루는 방식에 트라우마를 받았고, 건전한 행동과 컬트 같은 행동을 구별하는 법을 배우는 데 아직 할 일이 남아있다는 거였어. 둘 다 같은 어휘를 사용하지만 다른 맛, 다른 목적을 가지고 있고, 나는 이 주제에 대해 다시 배워야 한다는 걸 발견했어.

수요일에 DTS 리더와 미팅을 했고, 가능한 한 겸손하게 이 학교에서 정한 규칙들을 정당화하는 그녀의 방식이 마음에 들지 않는다고 나눴어. 이해가 안 된다고, 내 감정들이 분명히 내 과거와 아버지가 교회를 다루는 방식을 본 것 때문이라고, 내 목표가 전혀 그녀의 리더십을 깎아내리고 비판하는 게 아니라 오히려 그녀를 이해하려 하고 내가 왜 두려움과 걱정에 기반한 통제가 있다고 느끼는지 알고 싶다고 표현했어.

그녀는 나를 거부하거나 비판하지 않고, 나를 받아주고 너무나 많은 사랑으로 바로잡아줬어. 그날 정말 많이 울었어. 그녀가 “우리는 컬트가 아니야”라고 말했을 때, 나를 압도하는 사랑을 느꼈거든. 내 인생에서 거의 경험해보지 못한 사랑과 받아들임이었어. 조건도 없고, 요구도 없었어. 그날 나는 신성한 사랑, 내가 의심했던 리더로부터 온 무조건적인 사랑을 느꼈어.

그날 나는 세워진 권위에 순복하고, 그들을 완전히 신뢰하며, 하나님의 영과 자유에 기반한 건강한 공동체에서 사는 게 어떤 건지 보여달라고 기회를 주기로 결정했어. 말하는 모든 것에 동의하지는 않지만, 나는 자유롭고 싶다는 생각을 멈출 수 없어. 마침내 이 YWAM 베이스에서 발견한 모든 사람들처럼, 한때 사슬에 묶여있었다가 이제는 믿을 수 없을 정도로 거의 놀라운 자유를 보여주는 사람들처럼 말이야.

에스더: 신성한 만남

이번 주 강사는 에스더라는 분이었어. 독일의 “킹덤 임팩트”라는 사역의 동역자인데 (더 자세한 내용을 원하면 DM 해줘), 왜 하필 그분이었는지, 그분이 사용한 말들, 그리고 그분이 나를 어떻게 축복해주셨는지에 대해서는 할 말이 없어.

먼저, 그분은 첫 번째 강사로 이 DTS에서 가르쳐본 적이 없다고 해. 그리고 월요일 아침 첫 수업에서 그분은 이렇게 말하며 수업을 시작했어: “여러분에게 하나님을 아는 법을 가르칠 수 없습니다.” 나는 완전히 빠져들었어! 그건 나에게 엄청난 겸손의 증거였고 내 마음을 바로 열어버렸어!

처음에 나는 약간 닫혀있었고, 의심스럽고, 회의적이고, 의혹을 품고, 경계했어 - 끊임없이 자신을 보호하는 사람의 성격이었지 (나중에 나올 내용에 중요한 디테일). 그러고 나서 그분은 집에 약 20권의 두꺼운 바인더가 있는데 이번 주에 가르치기 위해 그 중 아무거나 가져올 수 있었지만, 성령님이 그분에게 말씀하신 건 하루하루 무엇을 가르칠지 인도받으라는 것이었다고 나눴어. 거기서 나는 완전히 귀를 기울이고 너무 기대하게 됐어!

살아있는 기적

첫날에 나는 다른 세 명과 함께 그분과 점심을 함께 할 특권을 가졌어. 정말 긍정적이고 낙관적이며 진심으로 행복해 보이는 사람을 보고, 나는 그분이 항상 그렇게 행복한지 물어봤어. 그분은 자신이 말 그대로 살아있는 기적이라고 설명했어. 자신에게 그리스도의 참된 생명이 없다는 걸 깨닫는 데 12-13년이 걸렸다고 해. 킹덤 임팩트에 합류하기 전에 이미 10-15년간 사역에서 섬기고 있었음에도 불구하고, 그분의 진짜 새로운 길이 드디어 시작됐고 지금 여기 행복하게 있다는 거야.

기본적으로 그분은 전혀 관계 지향적이지 않은 사람이었어. 책과 함께 산속 오두막에 혼자 있는 걸 선호하는 타입이었고 (오 그게 나야), 내적으로 전혀 행복하지 않았고, 거의 우울증에 가까웠대 (나랑 비슷하게 들리지 않아?). 그분의 예전 모습에 대한 묘사와 내 현재 모습의 유사성에 충격을 받았어. 나는 나 자신을 매우 슬픈 사람이라고 묘사해(했?)고, 솔직히 평생 슬픈 존재였거든. 그런데 오늘 끊임없이 생명으로 충만한 인간을 보고, 그것이 그리스도로부터 끊임없이 나온다고 표현하는 걸 보는데, 어떻게 내 마음을 닫고 소망하지 않을 수 있겠어?

목요일 오후 오후 수업 시간에, 그분은 우리 모두를 밖으로 나가서 조용히 걸어서 가장 가까운 슈퍼마켓에 가자고 초대했고, 우리 각자에게 아이스크림을 사주겠다고 했어. 그리고 서로 연결되고 교실 밖에서 그리스도를 경험하자고. 나는 실제로 그런 이벤트를 바라고 있었는데, 내가 이 소망을 나눴을 때 그분은 학생들과 그런 적이 없다고 말했어. 나가자고 그분을 밀어붙인 건 성령님이었다고. 너무 놀라웠어.

그 후 슈퍼마켓에서 돌아와서 에스더, 줄리안 (내 DTS 일대일 동역자), 그리고 내가 앉아서 대화를 시작했어.

전환점

내 첫 번째 질문은 기적에 관한 것이었어. 아픈 사람이 하나님이 치유해주시는 걸 보지 못할 때 어떻게 기독교인으로 남아있는지 이해하기 어려웠(했?)거든. 수년간의 사역 후에 그분은 새로운 깊이로 기적들을 봤어. 해방이 더 강력해 - 소음이 아니라 관계에서 말이야. 하나님은 관계의 하나님이거든. 그분은 수년간 막혀있던 사람들이 점차 풀리는 걸 봤어, 인내로 푸는 매듭처럼. 그리고 과거에 아이가 죽은 자 가운데서 살아나는 것 같은 놀라운 기적들을 봤지만, 오늘날 사람들이 내적 고통에서 해방되는 걸 보는 게 더욱 인상적이라고 해.

그분은 휠체어에 앉아 있고 다발성 관절염 (내가 기억하기로는)으로 아픈 아주 가까운 친구에 대해 계속 말했어. 그 친구는 40년간 치유 집회의 리더였어. 그 모든 시간 동안 주변 사람들이 치유받는 걸 봤는데, 왜 자신은 안 될까? 정말 감동적인 건 그 친구에게는 자신이 이미 치유받았다는 믿음이 있다는 거야. 하지만 그 치유가 지금인지 죽은 후인지는 하나님의 선하심과 그분이 누구신지를 전혀 바꾸지 않아. 내가 “그런데 어차피 치유받지 못한다면 왜 기독교인으로 남아있어?”라고 물었을 때, 그분은 단순히 “그런데 왜 안 돼?”라고 답했어.

내 자신도 몸의 어떤 부분들이 아프기 때문에, 그분은 지금 같은 순간들에서, 내 전체 내면이 다뤄지고 있는 시기에서, 내 영혼이 흔들리고 있고 옛 상처들이 다시 떠오르는 곳에서 신체적 반응을 보이는 건 이상하지 않다고 설명했어. 장점은 그것들이 다시 내려가려고 올라오는 게 아니라는 거야: 완전히 떠나려고 올라오는 거야 (아멘!!!!).

유턴, 고마워

그러고 나서 에스더는 내가 자유로울 수 있다고 보여줬어! 아버지에게서 본 것으로 인해 상처받은 나는 목사들, 리더들 등에 대한 불신을 키웠어. 나는 모든 것을 필터에 통과시켰어: 모든 말, 모든 자세, 모든 결정. 그리고 아무것도 받아들이지 않으려고 내 자신을 닫아버렸어. 하지만 내 생각에 악마적인 사슬이 있는 것도 아니고, 파헤쳐야 할 숨겨진 트라우마가 있는 것도 아니라고 에스더는 알아챘어. 이상에 대해 고집스럽고 확고한 건 나쁘지 않으니까, 올바른 길에 그걸 사용하는 게 좋지 않을까?

그분이 내게 말했어: “간단해, 유턴만 하면 돼.” 그래서 나는 바로 그때 그렇게 하기로 결정했어. 예수님이 나를 보호하게 하고 내가 나 자신을 보호하는 걸 멈추고, 내가 어디를 가든, 누군가 말할 때마다 그분이 나를 축복해달라고 구했어. 그들이 올바른 자리에 있는지 말하는 건 내 일이 아니야. 나는 아무의 주인도 아니고, 예수님이 그들의 주인이고, 예수님이 내 주인이야. 그들도 내 주인이 아니고. 내 역할은 단순히 하나님이 그들을 통해 내게 말씀하고 싶어하시는 것을 받을 수 있는 자리에 내 자신을 두는 거야. 어떤 사람이 예를 들어 70%는 미성숙하고 30%는 성숙하더라도, 하나님은 그 30%를 사용해서 내게 말씀하실 수 있어. 내 몫은 간단해: 그분의 음성에 내 마음을 열고 내 자족을 제쳐두는 거야.

나는 또한 문화 전쟁과 가정과 남성성에 대한 내 시각으로 인해 형성된 많은 반여성 사상들을 흡수했었어. 여성들은 명백한 부르심이 있지 않고서는 리더가 되거나 가르치면 안 된다고 생각하게 됐고, 그런 경우에도 받아들이기 어려웠어. 에스더는 내가 다르게 볼 수 있도록 도와줬어: 이건 남자 대 여자의 이야기가 아니라 하나님의 이야기야 - 그분의 부르심, 그분의 사명, 그분의 영. 성경에서 말하듯이, 그리스도 안에서는 가치나 부르심을 측정하는 의미에서 남자도 여자도 없어 (갈라디아서 3:28).

하나님이 여성을 사용해서 내 반여성 사상을 깨뜨린 게 재미있지 않아? 말해주는데, 하나님은 코미디언이야, 유머를 발명하신 분이 그분이라고 ㅋㅋㅋ

새로운 삶의 방식

그 이후로 나는 의도적으로 겸손을 실천하려고 노력하고 있어. 금요일 다음 수업에서 나는 하나님께 나를 축복해달라고, 내 마음을 열고 부드럽게 해달라고 구했어. 예수님이 주인이야 - 내 주인이고 가르치는 사람들의 주인이기도 해. 비판하거나 통제하는 건 내 일이 아니야. 내 일은 그분의 보호를 신뢰하는 거야: 그분이 내게 필요한 걸 가르쳐주시고 나머지는 피해가게 해주실 거야. 그러면 나는 숨쉴 수 있어. 편안해질 수 있어. 그리고 드디어 그분이 내게 주시는 생명을 맛볼 수 있어.

에스더에 대해 가장 인상 깊었던 건 그분의 담대함이었어. 그분은 나에게 진실을 아끼지 않으셨어. 내 생각 중 일부가 바보같다고, 거기에 매달려 있는 건 더더욱 바보같다고 직설적으로 말씀하셨어 (네네, 감히 그렇게 말씀하셨어 ㅋㅋㅋㅋ). 그게 내 마음을 날려버렸고, 나를 자유롭게 했어. “진리가 너희를 자유롭게 하리라”잖아? 그리고 정말 감동받은 건 그분이 가르치시는 것을 실제로 실천하는 모습을 보는 것이었어: 소망, 믿음, 그리고 사랑. 나는 깎아내림이 아니라 환영받는다고 느꼈어. 내가 자랄 거라는 소망과 믿음으로 사랑받고 지지받는다고 느꼈어. 그분께 깊이 감사해. 그리고 솔직히, 기독교인인 게 행복해.

오늘 나는 예수님이 내 앞에서 걸어가시고 나와 모든 사람, 모든 것 사이에 서 계신다고 믿어. 회개는 결국 간단해: 선택, 유턴, 그리고 신뢰. 나는 예수님이 선하시다고 믿어. 그분이 나를 사랑하신다고 믿어. 이 사랑 안에서 나는 보호받아. 그리고 이 보호 안에서 나는 드디어... 쉴 수 있어! 🥹

인생 목표

1. 나는 평강의 왕이신 예수님을 아는 사람이 되고 싶어. 처음에는 단순히 평화로운 사람이 되는 게 목표였는데, 많은 사람들이 그리스도 없이 평화를 추구하다가 가족 지붕 아래서나 다른 곳에서 화를 내며 사회에서 투영하는 이미지와는 거리가 먼 모습을 발견해. 평강의 왕이신 예수님이 내가 기대고 싶은 분이야. 필요할 때 평안하고, 필요할 때 전쟁할 수 있도록.

2. 나는 믿음의 방패를 들고 굳건하고 곧게 서는 사람이 되고 싶어. 예전에는 상처로부터 점점 더 빨리 치유되는 게 목표였는데, 역시 혼자서 이룰 수 있다고 생각했어. 그리고 아마 실패했을 거야, 계속 반복해서, 어쩌면 성공할 수 있을지 절망하면서까지. 예수님이 내 앞에 계시면 더 나은 미래에 대한 소망이 있어.

“좋은 출발”이라고 할 수도 있겠지요! 아직 프로그램의 절반도 안 지났는데 첫 일주일 반을 요약하려니 벌써 벅차요. “다 괜찮을 거야”라고 말할 수도 있겠지요?

배경으론 Tye Tribbett의 “Same God”이 흐르고 있고, 그 노래가 맞다는 생각이 들어요. 하나님은 이미 제 인생에서 기적을 행하셨고, 올해 겪은 것보다 더 심한 상황에서도 저를 건져내 주셨고 앞으로도 그러하실 거예요—영원히요.

(혹시 부엌 불 아직 켜져 있는지 궁금하신가요??)

자, 모험 시작이에요!

공동 기숙사: 자발적으로 선택한 도전

저는 하우스 쉐어를 좋아하지 않아요. 겪어본 게 많아서 누구에게도 권하고 싶지 않을 정도예요. 그래도 전부가 다 엉망인 건 아니고, 상황을 받아들이고 최선을 다하게 해 주는 실질적인 장점들도 있어요.

선택권이 없다는 걸 알기에 준비는 하고 왔어요: 귀마개, 수면안대 등. 그리고 며칠마다 슈퍼를 다니지 않으려고 부엌용품과 청소도구를 몽땅 챙겨왔는데... 알고 보니 프로그램 기지에 이미 대부분 갖춰져 있었더라고요! ㅋㅋ

제 목표는 저와 두 룸메이트(둘 다 18살이에요)를 위해 상황을 좀 더 수월하게 만드는 것이었어요. 시작부터 경계를 세웠어야 했지만 그러지 못했고, 대신 은혜와 연민으로 이끌어 보려 했어요.

저는 질서에 대해 좀 과한 편이에요(심각한 뜻은 아니에요! ㅋㅋ). 깔끔하고 정돈된 것을 좋아해요. 지금은 우리가 첫날 논의했던 계획대로 전혀 흘러가지 않아서 약간 소음 공해 같은 느낌이에요! 그런데 솔직히 마음이 누그러지고 인내심과 관용이 늘어난 것을 보니 기뻐요. 자제력은 신의 선물일까요, 아니면 누구나 배울 수 있는 기술일까요? 절제하는 제 모습을 보니 뿌듯해요. 몇 년 전 같았으면 아마 사람들 머리가 날아갔을 거예요... 그냥 하는 말이에요! ㅋㅋ

두 가지 인상 깊은 순간

몇 장면이 특히 기억에 남아서 여러분 의견을 묻고 싶어요(가끔은 네가 말해야죠, 그렇죠?):

Q.Q. — 나눔의 기술

무슨 약자인지는 잘 기억나지 않지만 어쨌든 나눔 연습(1.1.1.)이었어요. 모든 학생(그리고 일부 스태프)이 삶의 따뜻한 순간 한 가지, 트라우마(그들이 ‘차가운’이라고 부름) 한 가지, 열 살 이전의 기억 한 가지를 나누는 거였죠.

스태프들이 이야기한 뒤 거의 대부분이 꽤 트라우마가 있는 과거를 가지고 있다는 걸 알게 되었어요. 그리고 제가 학생들 중 네 번째였는데, 아마 짐작하시겠지만 저는 1.1.1. 구조를 전혀 따르지 않았어요! 😂 할머니(외할머니?) 이야기부터 회심, DTS에 오게 된 과정까지 제 인생사를 통째로 털어놓았죠. 한 시간짜리 연설 같았어요! 하하하(통역 때문에 실제로는 30분이었지만 이해하실 거예요).

저는 깊은 상처를 털어놓는 걸 부끄러워하지 않지만 보통은 누구에게 털어놓을지 고르는 편이에요. 아무나 그걸 제대로 감당하지 못한다고 생각하거든요. 그런데 여기 오면서 더 나은 미래와 진정한 치유의 기회를 주기로 선택했어요.

가장 힘든 부분 중 하나는 아직 신뢰하지 않는 사람들에게 상처를 공유하는 것이에요. 그들을 모르니까요. 하지만 여기선 우리를 어쩔 수 없이 친구가 되게 만들기 때문에, 그건 일종의 믿음의 행위였어요.

첫 소그룹에서 저는 누구를 믿어야 할지 모르겠고 6개월 후에는 아마 그들 중 누구와도 연락하지 않을지도 모른다고 솔직히 말했어요. 그게 사실일 수도 있지만, 한편으론 이 6개월이 끝날 때 진짜 평생 친구를 얻을 거라는 희망도 붙잡고 있어요.

배신과 상처를 내려놓고 미지의 것에 기회를 주는 거예요—만약 6개월 뒤 아무것도 배우지 못했다면 적어도 새로운 친구들은 생겼을 테니까요. 친구 없는 삶이란 뭐겠어요?

미디어 금식과 리더십: 뜻밖의 순간

2-in-1 이야기(너를 소설 읽듯 졸리게 하려는 건 아니에요), 정말 흥미로웠어요! ㅋㅋ

DTS 인터뷰 때 밤 6시부터 미디어 금식이 있고 학생들은 휴대폰을 제공된 상자에 넣어야 한다고 들었어요. 솔직히 별로 내키지 않았죠. 인터뷰룸에서 나와 버렸을 거예요! 농담이에요. 이의를 제기하긴 했지만 결국 동의했어요(“아니, 밤 6시 이후엔 SNS 못 끊어”라고 하나님께 말할 수 있겠어요? ㅋㅋ).

실제로는 다른 식으로 흘러갔어요. 저는 누구한테든 배울 준비가 되어 있어서 18살 애들과 한 방에 있으면 그들의 장점에서 배우거든요. 하지만 권위를 믿지 못해요, 특히 아버지와 있었던 일 이후로요(언젠가 그 얘기도 할지 몰라요).

첫날 J라는 룸메이트가 휴대폰을 상자에 넣었고, 저랑 C는 넣지 않았어요. 둘째 날도 마찬가지였고, 셋째 날 J는 그만두었어요. 우리가 해결하지 않으면 원한이 쌓일 것 같았죠.

어느 저녁 J와 얘기해보니 그는 처음 이틀 동안 규칙을 지키는 사람이 혼자였던 게 답답했다고 했어요. 그래서 월요일부터 우리 모두가 휴대폰을 상자에 넣자고 약속했죠. 그런데 C는 영어를 못하고 J는 미국인이라 C가 대화에 끼지 못했고, 그래서 모두를 위한 해결책을 찾아야 했어요.

저는 사용 시간을 제한하는 앱을 찾아줬고, J는 처음엔 반신반의했지만 동의했어요.

제 담당 멘토와 상의했더니 리더들에게 문제를 제기해 보라고 권하더라고요. 솔직히 엄청 망설였어요. 리더들에게 말하면 규칙이 더 엄격해질까 봐 걱정됐거든요. 하지만 멘토는 자신도 처음엔 조용했지만 시간이 지나며 여기 리더들이 토론에 열려 있다는 걸 알게 됐다고 했어요.

DTS 리더를 만나면서 첫 치유를 경험한 것 같았어요. 제 말을 듣고 이해해주며, 이유가 타당하면 변화를 주겠다고 한 사람이 있었거든요. 인터뷰 때 한 몇몇 말들이 상처가 됐다고 설명했더니 사과까지 해줬어요.

제가 권위를 믿지 못한다고 말했지만, 이제는 그 상처가 치유되어 리더와 이야기할 때 더 이상 그들을 현미경으로 들여다보지 않게 될 미래가 보이는 것 같아요. 제가 미쳐가는 걸까요? 아니면 누군가 진짜로 예수님이 우리에게 서로를 지고 가라고 부르신 것처럼 저를 도울 준비가 된 걸까요?

한줄기 희망

마무리하자면, 처음엔 이 6개월이 좋은 것을 가져다주리라 회의적이었어요. 상처가 치유되기보단 더 큰 상처가 생길 거라 예상했죠. 그런데 지금까지의 경험은 희미한 희망의 빛을 주었어요.

우리가 함께 읽는 책 중 하나인 J. Wilder의 “Living from the Heart Jesus Gave You”에서 아침에 읽은 구절이 가슴에 꽂혔어요:
“성장, 회복, 성숙, 신앙의 발달은 모두 관계와 깊이 연결되어 있다. 사람들은 깨어진 세상에서 온전함을 이루기 위해 사람을 필요로 한다.” — 14쪽.

저는 고독을 좋아해서 산 꼭대기에서 혼자 있는 편이 도심 한복판에서 사람들 속에 있는 것보다 낫다고 생각했어요. 그런데 혼자는 신념을 고정시키고 항상 옳다고 믿게 만들며, 아무도 당신을 이해하지 못할 거라는 절망에 빠지게 한다는 걸 알게 됐어요.

이 책의 첫 장들만 읽어도 하나님이 왜 저를 여기로 데려오셨는지 이해가 가요. 치유에 대한 희망이 자라고 있고, 정체성의 단단한 토대가 서기 시작했어요.

닫힌 채로 있으면 성장하지 못하고 세상을 이해하거나 하나님이 제게 주신 꿈을 이루지 못하겠죠, 그렇죠?

6개월 후 제가 어떻게 변해 있을지 지켜보자요. 지금까지는—좋은 출발이에요!

PS: 불은 껐어요 x)

제가 참여하는 DTS(제자 훈련 학교)와 이 프로그램이 어떤 종류의 조직인지에 대한 정보는 공식 웹사이트에서 찾아보실 수 있습니다. 제가 갈 곳의 공식 사이트와 국제 공식 사이트를 참고해 주세요 : 가덕 그리고 YWAM

이제부터 제가 DTS에 참여하게 된 초기 과정과 왜 이런 결정을 내리게 되었는지 설명해 드리겠습니다.

학교와의 관계 (스포일러: 복잡해요)

저와 학교는, 글쎄요, 정말 아니었습니다. 솔직히 말해서요. 고등학교 1학년 때부터 저는 최대한 빨리 학교 시스템을 벗어나 일하기를 간절히 바랐습니다.

지금도 제가 왜 학교에 등록하는 실수를 저질렀는지 놀랍기만 합니다. 제 머릿속에서 뭔가 잘못된 부분을 찾아보세요.

한국에서의 몰락

모든 것은 2024년 12월에 시작됩니다 (네, 마치 진짜 소설의 시작 같죠? 재미있지 않나요?). 원래 저는 친구의 결혼식에 초대받아 한국에 갔습니다. 12월 중순쯤, 웃기게도 우리는 더 이상 친구가 아니게 되었습니다 ㅋㅋㅋ. 저는 다시 한국에서 길거리에 나앉게 되었습니다 (2019년의 기억이 떠오르네요). 하지만 몇 시간뿐이었어요. 왜냐하면 제 친형이 갑자기 저를 구하러 와주었거든요. 많은 친구들이 저에게 말했듯이, 독성적인 우정은 사라지고 가족과의 유대는 새로워졌으니, 인생이 아름답지 않나요? 🥲

그때부터 고난의 행군이 시작되었습니다. 제가 한국에서 뭘 하고 있는 걸까요? 제가 전혀 좋아하지 않는 나라에서 (2017년의 기억이 떠오르네요)? 어떤 기적인지 모르겠지만, 제 가장 친한 친구도 한국에 있었습니다. 여보세요? 어떻게 된 일이죠? 정말 큰 위로였습니다! 이때 하나님의 은혜를 감히 시험할 수 없었죠, 정말이에요.

어쨌든, 그때 저는 정말 힘든 시간을 보냈고, 우울감에 빠져 있었습니다. 더 이상 설명할 필요도 없이, 저는 제 고통 외에는 아무것도 보이지 않았습니다 😅

기본으로 선택한 교회, 보너스로 얻은 치유

저는 힘들 때 늘 하던 대로 했습니다. 생각 없이 그분에게 매달렸습니다. 그분이 저의 위로였으니까요. 개인적으로 교회는 전혀 우선순위가 아니었지만, 그가 교회에 가니, 저도 가야겠다고 생각했습니다! 그리고 그렇게 하길 정말 잘했습니다. 왜냐하면 제 처지를 비관하고 있을 때, 지금은 저의 친구가 된 기독교인들을 만났고, 그들이 제가 조금씩 일어설 수 있도록 도와주었기 때문입니다. 오늘날 저는 제 삶을 아무것도 이해하지 못하지만 행복하다고 말할 수 있습니다!

제가 만났던 사람들 중에는 DTS(제자 훈련 학교)를 마친 YWAM(예수전도단) 멤버들이 있었습니다. 저는 여전히 기억합니다. 제가 제 불행한 이야기들을 털어놓을 때, 그들 중 한 명은 단 한 번도 감정적으로 동요하는 모습을 보이지 않았습니다. 오히려 저를 그리스도께로 다시 이끌고, 하나님이 누구신지 상기시키며, 저의 관점 위에 하나님의 관점을 두도록 권유하는 듯한 따끔한 충고를 해주었습니다.

모든 것을 바꾸는 기도

12월 중순, 저는 다시 한번 전례 없이 기도하기로 결심합니다! 어떻게 될지는 모르지만, 안 될 것도 없죠. 저는 지금 바닥을 치고 있으니, 그렇게 하는 게 낫다고 생각했습니다! 저는 미친 듯이 기도했고, 매일 저녁 2~3시간씩 걸으며 그분께 수많은 질문을 던졌습니다. 그중 하나는:

'저는 어디로 가야 하나요?'

그리고 저는 그분이 이렇게 말씀하시는 것을 들었다고 믿습니다: "프랑스로 돌아가지 마라, 미국으로 가지 마라, 심지어 네 비행기 표도 취소하고, 한국에 기회를 줘라."

제 머릿속에서 무슨 일이 일어났는지 알고 싶으신가요? 쾅! (BOUM)

내가 싫어하는 나라에 머무르라고? ㅋㅋㅋ.

그러자 그분은 저에게 말씀하셨습니다: "사실 너는 나와 함께 한국을 경험하지 못했기 때문에 한국을 좋아하지 않는 거야."

저는 며칠 정도 시간을 가지고 결정해야겠다고 생각했습니다. 그런데 놀라운 일이 일어났습니다. 하나님께서 2시간 동안 쉬지 않고 저에게 말씀하셨고, 저는 한마디도 할 수 없었습니다! 이런 일은 오랫동안 없었습니다. 요컨대, 그분은 저의 이 계절의 주제인 '평화'를 알게 해주셨습니다. 그분은 제가 이전에 겪었던 트라우마 때문에 수년 동안 평화에 대해 잘못된 개념을 가지고 있었으며, 제 생각에 그것은 실행 불가능하고 신뢰할 수 없는 것이었음을 보여주셨습니다. 그분은 저의 신념이 어디에서 왔는지 보여주셨고, 저는 제가 잘못 이해하고 있었다는 것을 깨달을 수 있었습니다. 오늘날에도 여전히 이해가 안 된다고 솔직히 말씀드리지만 ㅋㅋㅋㅋ, 저는 조금씩 나아가고 있습니다.

가덕도 발견: '정착한 미치광이들'

며칠 후, 저는 비행기 표를 취소하고 최선을 기대하기로 결정했습니다. 저는 다시 삶의 기쁨을 되찾았습니다. 한세라는 친구를 만났는데, 이 친구는 정말 멋진 사람입니다! 그는 제가 하는 모든 일에 동행해주고, 우리는 자주 외출하며, 그는 저를 단 한 번도 놓지 않고 버리지 않았습니다. 정말 놀라웠습니다.

어느 날 한세는 저를 JEM(예수전도단)이 운영하는 청소년 캠프에 데려갔고, 거기서 저는 이상한 사람들을 많이 만났습니다. 그들은 '정착한 미치광이들' 같았어요. 무슨 말인지 아시겠어요? 그들은 똑똑하고, 합리적이며, 성숙하고 사려 깊어 보였지만, 예수님을 향한 열정적인 광기를 느낄 수 있었기 때문에 '미치광이' 같았습니다. 그들은 거의 5초마다 예수님에 대해 이야기하는 것 같았어요! 예수님 이야기 없이는 한 문장도 제대로 말하지 못할 지경이었죠 ㅋㅋㅋ.

바로 그때 저는 제가 그들과 함께하기 위해 한국에 왔다는 것을 깨달았습니다. 왜 하나님께서 저에게 한국에 기회를 주라고 하셨는지 한동안 궁금했는데, 그들을 만나고 나니 마치 당연한 일처럼 느껴졌습니다. 그들과 함께라면 제 삶이 즐거울 것이라는 것을 이해하는 데 굳이 오랜 고민이 필요 없었습니다.

다만 이 사람들은 서울에 살지 않고, 한국 남쪽의 작은 섬인 가덕도에 살고 있었습니다. 정말 한적한 곳이죠 ㅋㅋㅋㅋㅋ. 하지만 개인적으로는 그것이 오히려 저를 더 설레게 했습니다! 도시를 떠나고, 인파를 떠나는 것, 얼마나 즐거운 일입니까!

섬 정착

5월에 섬에 도착하자마자, 그들의 공개 프로그램에 두 팔 벌려 환영받았습니다. 이 프로그램은 월요일 아침 찬양 모임, 목요일 저녁 예배, 그리고 각자 원하는 교회로 가는 일요일 예배를 포함하고 있었습니다.

저는 그들 사이에 있는 것이 너무 좋았고, 제가 할 수 있을 때 그들을 돕고, 그들의 존재만으로도 축복받는 것 같았습니다... 하지만 제가 도착하자마자 여러 가지 도전에 직면했다는 것을 아셔야 합니다. 그리고 매주 그들은 제가 믿었던 모든 것에 반하는 일을 하도록 저를 초대하기 시작했습니다. 저에게는 상상할 수 없는 일, 즉 학교로 돌아가는 것이었습니다. 다음 글에서는 제가 어떻게 저항했는지... 그리고 왜 실패했는지 이야기해 드릴게요 🤦😹

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DTS에 대한 저항

매주 그들은 저에게 DTS를 하도록 권유했는데, 주로 해영이 그랬습니다. 하지만 저는 개인적으로 반대 입장이었습니다. 왜냐고요? 좋은 질문입니다! 저는 학교에서는 살아남지 못할 것이라는 생각에 사로잡혀 있습니다. 저는 규칙에 반대하고, 어떤 교육 기관의 구조에도 반대합니다. 혹시 이 부분에 대해 자세한 설명을 원하시면 댓글로 알려주세요! 하하하.

그 외에도 2018년 제가 회심한 이후로 수많은 기독교인들을 만났는데, 그들은 학교나 훈련 과정을 거쳤음에도 불구하고 제 생각에는 예전과 다름없이 미성숙했습니다. 물론 모든 사람이 성장하는 것은 아니지만, 그런 사람들의 수가 꽤 많아서 저는 그런 프로그램의 효과에 대해 의문을 가졌습니다. 말 그대로 저는 하나님께서 저를 인도하시고 성장시켜 주시도록 맡겨두는 것을 선호했습니다. 하지만 하나님께서 저에게 DTS를 하라고 부르실 줄은 정말 상상도 못 했습니다.

전환점: 리더의 초대

9월 초, 저는 베이스의 리더 중 한 분에게 DTS(제자 훈련 학교)에 참여해달라는 초대를 받았습니다. 그 순간 저는 여러 질문을 던지게 되었습니다. 12월에 저에게 그 일을 상기시켜 준 친구와 이야기를 나누다가, 그 친구가 "왜 DTS를 하지 않느냐?"고 물었을 때, 제가 '리더에게 초대를 받는다면 DTS를 고려해 보겠다'고 답했었다는 것을 (어차피 그럴 일은 없을 거라고 생각하면서) 상기시켜 주었습니다. 우리는 한바탕 웃었죠 (저는 세 명의 리더에게 초대받았습니다 😮).

그때부터 저는 DTS가 좋은 생각일지 아닐지, 그 이유와 방법에 대해 더 깊이 질문하기 시작했습니다. 몇 주 동안 저는 이 두 극단 사이에서 갈등했습니다. 많은 친구들이 저에게 DTS를 하라고 격려했지만, 다른 친구들은 성급하게 내리는 결정은 좋지 않을 수 있으니 정말 하고 싶다면 다음 해로 미루라고 권했습니다. 여기에 친구들의 부정적인 경험까지 더해지니, 저울은 불균형해졌습니다.

결정적인 만남

9월 14일 일요일, 저는 DTS(제자 훈련 학교)가 저에게 적합한지 알아보기 위해 두 명의 리더와 만났습니다. 솔직히 말하면 (사람들과 함께 사는 것과 같이… 😭) 제가 경험하고 싶지 않은 점들도 있었지만, 2시간 30분 동안의 만남은 아주 잘 진행되었습니다!

그날 일어난 일은 아주 간단했습니다. 저는 재정 문제에 대해 크게 도전을 받았습니다. 자금이 없었기 때문에 프로그램 시작 전 마지막 날까지 기다려 자금 여유가 있는지 확인하고, 그때서야 최종적으로 등록하겠다고 설명했습니다. 저는 부드럽게 지적을 받았고, 돈이 저를 통제하게 내버려 두는 것은 돈을 저의 신으로 만드는 것이라는 것을 깨달았습니다. 15일 월요일, 저는 하루 종일 걸으며 이 블로그를 계획했습니다. 하지만 진정한 전환점, 즉 저의 헌신을 확실히 했던 순간은 사실 며칠 전이었습니다. 그리고 믿으세요, 저는 전혀 예상하지 못했습니다!

09월 10일 수요일, 친구들은 평소처럼 우리 집으로 저녁 식사를 하러 왔습니다. 제가 특히 감동받았던 것은 '가족 같은' 분위기였습니다. 제가 아무것도 한 것이 없는데도, 저의 고통과 아픔을 알아봐 준다는 그 마음에 크게 와닿았습니다.

나는 내가 보이지 않는 존재, 그저 많은 사람 중 하나일 뿐이라고 생각했습니다. 하지만 그들은 내 마음을 보았습니다. 심지어 아이작은 2월 청소년 캠프에서 나를 위해 기도해 주기도 했습니다 🥹

내가 DTS(제자 훈련 학교)를 하기로 결심하게 된 것은 바로 이 사람들의 마음, 필립의 권위에서 느낀 사랑, 그들의 기도에서 표현된 자유와 성숙함 때문이었습니다. 그날 밤 나는 너무나 많이 울었습니다. 아무런 자격 없이 인정받고, 아무런 이유 없이 사랑받으며, 단지 내가 존재한다는 이유만으로 지지받는다는 느낌이었습니다! 😲

오랫동안 나는 진정으로 치유되고, 성장하며, 하나님이 부르시는 사람이 될 수 있는 곳을 찾아왔습니다. 하지만 늘 '그런 곳은 없을 거야, 결국 하나님이 올바른 사람들을 보내주실 때까지 혼자 힘으로 버텨야 할 거야'라고 생각했습니다.

YWAM 가덕은 나에게 완벽한 곳인 것 같습니다. 그곳 사람들은 정말 멋지고, 그들의 생활 방식이 나와 완전히 일치하지 않더라도, 내가 평생을 살아갈 기반을 다질 수 있는 중요한 부분이 그곳에 있을 것 같다는 생각이 듭니다.

하나님의 섭리

한국에 왔을 때 이곳에 머무를 생각은 없었습니다. 하지만 하나님께서 저를 이곳으로 부르시는 것 같았고, 그러다 보니 어쩌다 이 섬에 오게 되었습니다. 여기에는 어떤 분명한 이치가 있습니다. 하나님께서는 공동체를 통해 저를 치유하시려 합니다. 저는 그분(하나님)이 선택하신 공동체에 대해 신뢰할 수 있다고 생각합니다.

저는 미지의 것과 도전을, 그리고 적어도 얼마 동안은 저의 독립심과 편안함을 희생하는 것을 받아들입니다. 저는 미래에 대한 어떤 비전도 없고, 어떻게 살아가게 될지, 어떻게 채워질지에 대해서도 알지 못합니다. 하지만 그분의 사랑은 모든 것과 모든 장애물을 뛰어넘습니다.

저의 기대와 목표

앞으로 다가올 6개월간의 DTS(제자 훈련 학교)를 통해, 저는 제가 죽고, 고통받고, 제 인생 전체를 재고하며, 그 어느 때보다도 깊이 다루어질 것임을 느낍니다. 하지만 동시에 하나님의 사랑에 대한 더 깊은 이해와, 어쩌면 그분의 초자연적인 경험에 대한 더 나은 기회도 있을 것이라는 희망을 가지고 있습니다.

이번 DTS에 대한 저의 궁극적인 목표는 두 가지입니다. :

1. 리더십: 언젠가 리더가 되고 싶다면, 리더십에 봉사하는 과정을 거치지 않고서는 어렵습니다. 제자들은 예수님을 섬기고 순종하면서 배웠습니다. 저를 불편한 상황에 두면서, 저는 제 남은 삶에 더 영향력 있는 발전을 믿습니다. 저는 무신경하고 배려 없는 리더십으로 인해 지난 몇 년간 고통받았습니다. 오늘, 저는 과거로부터 치유되고, 교회 내에서 어떤 지위를 가진 사람이든 저의 과거의 고통의 시선이 아닌, 하나님의 시선으로 바라볼 수 있는 견고한 토대를 세울 기회를 스스로에게 줍니다.

2. 건강한 공동체: 제가 경험했던 유일한 공동체는 아버지의 교회였습니다. 그런데 그 경험이 어떠했는지 보면, 저는 그에 대한 분명한 부정적인 시각을 갖게 되었습니다. 저는 누구에게도 제 독립성을 내어주고 싶지 않기 때문에, 가능한 모든 공동체를 피하고 있습니다. 여기서 목표는 '사이비 종교'가 아닌 공동체, 즉 한 개인의 통제 아래 있지 않고 하나님의 사랑에 기반을 둔 공동체를 경험하는 것입니다.

블로그 계획

제가 생각하는 계획은 이 블로그를 매일 쓰는 일기처럼 운영하는 것입니다. 누구든 자유롭게 이 블로그를 구독할 수 있으며, 구독하시면 저의 여정에 대한 주간 소식을 받아보실 수 있습니다. 저는 솔직하고, 때로는 거칠고, 진실하게, 한마디로 '진짜' 모습을 보여드리려 합니다. 좋은 일도, 나쁜 일도 모두요. 저는 여러분을 위해서가 아니라, 제가 경험할 모든 것을 기록하기 위해 이 글을 씁니다. 글 쓰는 일기가 좀 더 어렵기 때문이기도 합니다. 종이보다는 디지털로 기록하는 것이 훨씬 쉽고 동기 부여가 됩니다 (하지만 아마 저를 종이에 쓰라고 할 것 같은 예감이 드네요 ㅋㅋㅋ).

제 여정을 응원해 주실 마음이 있으시다면 정말 감사하겠습니다! 그리고 만약 지원이 어렵더라도 제 블로그를 공유해 주시는 것도 큰 힘이 될 것입니다! 기부 요청을 하고 싶었던 적은 없지만, 이 경험은 저를 매우 겸손하게 만듭니다. 솔직히 9월 23일까지 학교 학비를 마련할 수 있다면, 그것은 분명 기적이 될 것입니다!

모두 감사합니다! 질문이 있으시다면 댓글이나 개인적으로 남겨주세요! 😄

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